Aquí, de nuevo.

Hola!

Hace mucho no actualizaba este blog y creo que es entendible, entrar aquí es revivir algo que ya no quisiera que estuviera dentro de mí. En estos momentos me encuentro estable, aunque más que estable, estoy en modo "sobreviviendo".

Vivo sola desde hace un año y unos cuantos meses, subí de peso, encontré trabajo y me va muy bien, no convivo con mucha gente y si lo hago es cuando yo quiero, no me interesa tener a nadie a mi lado, no quiero. Me gusta estar sola, me gusta fracasar sola. No quiero que nadie me vea con lastima, tampoco quiero que reconozcan lo "capaz" y "talentosa" que soy, no quiero reconocimientos de nadie y sin embargo los he obtenido, y esta bien, pero no me interesa nada de nadie. Sé perfectamente que no estoy mentalmente sana, vivo con una chica la cual vive en una lucha constante en bajar de peso, no lo logra. Yo actualmente he bajado, mucho en muy poco tiempo, según ella. No sabe nada de mí, no de mis problemas. Siento una impotencia enorme cada que dice eso, porque para lo que ella es bajar 8 kilos en 2 semanas, para mi es como si fuera un eternidad. ODIO no poder bajar más, quisiera arrancarme toda esta grasa asquerosa, cortarme cachito a cachito.
 
     En mi propia experiencia dejar de lastimarme o dejar de vomitar fue difícil, es difícil, porque es una lucha constante y desgastante. No es que de la nada lo dejes de hacer, no es que sea algo sencillo, se sacrifican cosas. Yo no conozco otra forma de sacar mi frustración, mi dolor, mi odio que no sea cortándome o golpeándome, me acostumbre a hacerlo así y es extremadamente fácil volver a caer, estoy vulnerable a la destrucción todo el tiempo. Soy una bomba de tiempo.

   Ya conocen mi historia, o al menos los que me han leído todo este tiempo. No es fácil intentar llevar una vida normal. Me aleje de la única persona que me va a querer toda mi vida, me aleje de ella porque la quiero y porque no quiero que se sienta agredida o culpable de lo que haga o deje de hacer con mi vida, mi cuerpo, mi futuro.

  Ella sabe perfectamente lo que soy, sabe que si no estoy bien no se lo diré, pero los instintos maternos son extremadamente efectivos y se da cuenta, por eso decidí irme de su vida, no tiene porque cargar con mis tantos dolores internos, no tiene porque presenciar que cada día me voy marchitando, no quiero que me vea quebrarme, no de nuevo. Si las únicas personas que te quieren te tiene que ver mal, prefiero que no me vean y que con cada llamada telefónica que haga yo les cuente que todo va bien, que no hay de que preocuparse, que cada mes voy por mi medicamento y que no lo dejare, porque estos me hacen sentir bien, mentira, por supuesto.
 
   No es necesario lastimar gente, preocuparlos, no hay necesidad de eso, no lo quiero y ellos no necesitan un problema más. Las letras son el mejor arma del ser humano, son una maravilla que estas existan, así al menos tengo donde guardar unas cuantas memorias y recordarlas cada vez que me siento desgraciada.


Cat.

Ya no hay más Tú y Yo.

¡YA NO MÁS MELODRAMA!

                       

¿Cuantos de nosotros no hemos terminado una relación que creíamos "para siempre"?

No esta científicamente comprobado, pero seguramente el 80% de las personas no quieren terminar por la tremenda flojera de cortejar, conquistar, enamorar o como le quieran decir a alguien más.  Y si da un chingo de WEBA eso de volver a salir a "conocer personas" porque en realidad no tienes éxito y terminas hablándole a un ex o algún amigo con derecho solo por el simple hecho de que ya saben de que manera les gusta el sexo o en donde no te gusta que se venga. 

  

  Ojala todo fuera como en las maravillosas novelas de Nicholas Sparks o Jane Austen, llenos de melancolía, drama, romanticismo y mil maneras de demostrar el amor pero que en la vida real no siempre es así. O como en Breakfast at Tiffany's de Audrey Hepburn. Pero no queridas, las cosas no son ni serán así, nadie ira a tu balcón y te sorprenderá con sin bandera cantándote la de kilómetros, ni llenaran de rosas tu oficina, es hora de despertar y aceptar que los príncipes azules solo existen en las películas de disney.

La ruptura

¿Quién nos enseña a olvidar?

 Cuando alguien muere solo te puedes resignar a que no lo podrás volver a ver, pero cuando ya no estas con esa persona que aún amas y que sabes que está en algún lugar haciendo cosas, cosas que antes te solía contar, como cuando estaba triste porque las cosas no salían como quería, cuando te decía te extraño, cuando te decía te amo.

 ¿Cómo olvidar?

  Como poder olvidar esos besos, las caricias, el tacto de su piel con la tuya, los instantes que eran casi eternos entre sus brazos mientras se miraban a los ojos, los buenos momentos, la forma en que disipaba tu enojo con sus mil formas de hacerte reír, las lágrimas que derramaste y aun derramas por él.

¿Cómo se puede olvidar todo eso? 

  No existe ninguna fórmula mágica para desaparecer el recuerdo, las experiencias vividas, no existe nada que puede arrancarte del pecho tanto dolor y tanto amor, solo queda desprenderse del recuerdo, solo queda la única opción y la mínima posibilidad de que algún día, en algún momento vuelvas a tener la oportunidad de sentir amor con menos dolor. 

En mi caso, prefiero ya no creer en nada.                                                                            

Hace mucho que no público nada en este blog, pero entrar aquí es leer todas las cosas que me han pasado, y recordar algunas otras que no he contado.

   Hace ya un tiempo que tengo que este blog y la cuenta de Twitter, en ningún momento fue para llamar la atención, ya que empece como cualquiera de ustedes, escribiendo mis días más insólitos, los días trágicos, esos momento de desesperación en la que sólo cuentas con estas redes para sacar toda esta frustración.

  Difícilmente puedo explicar en que momento pasó, obviamente tengo recuerdos en la mente que hasta el día de hoy no lo logro superar, y no es  porque no quiera, es porque no puedo. Cada mañana intento ser positiva, algunas veces lo logro, otras no. Lo poco que he aprendido a lo largo de mis años es que hay cosas hermosas que no percibimos, como el azul del cielo, de que algunas veces es de un azul muy claro y otras de un azul mas fuerte. Las diferentes gamas de colores que no logramos distinguir pero que están presentes, así como nosotros.

Que no valoramos la vida que tenemos que por mucho que nos gusten ciertas cosas, la mente no nos ayuda mucho. En lo personal me es muy difícil estar bien, lo intento y muchas veces fracaso, la mente es la cosa mas poderosa que conozco, es como otra persona que influye sobre uno, que por mas que quiero parar los pensamientos, no puedo. No sé como explicar algo así, porque sé perfectamente que lo van a entender. }

Hace poco menos de 6 meses que me han diagnosticado TLP (trastorno limite de la personalidad) y aunque he intentado informarme sobre el tema para ver en que puedo ayudar al medicamento, simplemente vuelvo a las mismas ideas ("Estoy loca", "Nadie me va a querer", "Esto no es vida", "Me quiero morir, etc). Todos los días es una constante lucha contra mi misma, el dolor que no se va, las heridas que no terminan por sanar, las infinidad inseguridades que me embargan. Quizás crean que solo soy un ser muy desafortunado, pero a pesar de todo aun guardo un poco de esperanza, la esperanza de que algún día todo va a cambiar, de que las cosas no pueden salir peor, y aunque a veces se ponen mucho peor de lo que pensaba, aun tengo esa mezcla de esperanza con resignación.

El Odio quema.

Y nadie entiende porque grito, nadie puede entender porque necesito gritar para salvar un poco mi dignidad y no salir con la cara hinchada, con manga larga cuando el calor es mayor a 35°, porque nadie puede entender lo que es vivir en tu propio infierno.
  Los latidos del corazón aumentan, las cabeza me empieza como a palpitar, siento presión y dolor en la frente, empiezo a temblar, me odio, un sentimiento de odio que arde dentro de mi ser, me esta quemando por dentro, no tiene salida, voy por las navajas, me tiro al suelo y azoto mi cabeza contra el piso, entonces siento como poco a poco mi acelerado corazón se empieza a calmar, la desesperación empieza a seder, la sangre en las muñecas me calma, siento adrenalina, necesito cortarme, golpearme más, solo asi este sentimiento de dolor se calma, cuando todo ha pasado, hay que limpiar y quedo tan cansada, tan agotada como si hubiera hecho un esfuerzo enorme, no sé que sea, pero duele no poder controlarte, cuando te das cuenta ya estas en la parte final y ya no puedes retroceder, solo sobrevivir a esto.

No quiero más.

"Todas las noches me duermo rogando no despertar"

Esa frase es cierta, cada vez que me voy a dormir suplico no despertar, pero es que ya estoy cansada, quizás lo que sufro no es nada para ti, pero esto se trata de mí.

Desde muy chiquita fui despreciada por mi color de piel y mi peso normal, porque de niña NO era gorda, pero me decían que lo era, y esas palabras poco a poco se te meten en la cabeza, se esconden y después se manifiestan.

  No puedo pensar en subirme a una báscula porque inmediatamente comienzo a sudar frío, mi estómago se revuelve de una manera extraña y me dan ganas de llorar, eso es cuando estoy frente a ella, no pueden imaginar como me siento cuando veo los números, es frustrante y descabellado que un objeto pueda ponerme de esa forma, pero lo hace y es horrible.

No puedo considerarme con bulimia o anorexia, quizás crea que lo tengo por mi comportamiento, pero no estoy diagnosticada y no quiero estarlo, me da vergüenza el simple hecho de ir a un psicólogo y comentarle que puedo pasar días sin comer y también días sin evitar poder ir a vomitar, que el sentir hambre me da mucha pena, que no siento que merezca comer porque soy muy gorda, que aunque no era la niña obesa de antes me siento de la misma forma o peor, no puedo, me da miedo y mucha vergüenza lo que pueda pasar.

Esto no es por gusto, nunca lo busqué, jamás lo pedí, si por mi fuera yo sería alguien normal, pero es que esto es muy desgastante, yo me pongo a recordar esos momentos en los que a pesar de no estar del todo contenta tenía una vida diferente a la que hoy tengo, me estoy quedando sin nada, sin ganas, sin sueños, sin aspiraciones, sin deseos, sin la gente que poco a poco YO misma he ido alejando, no puedo soportar el hecho de que ellos me vean y me vean así, me duele que piensen que ya no los quiero, que no necesito de ellos, pero es algo que esta fuera de mí, no puedo manejarlo, no puedo aceptarme, ni aceptar que ellos quieran a esto que soy y que ni yo misma quiero. Hay días en los que me siento tan triste y vacia que como de todo solo por llenar ese vacío, pero ese vacío JAMÁS se va, solo se aminora, pero ahí esta, latente, recordandome que no soy nadie y entonces viene la culpa de haber ingerido esa cantidad de comida, que no se acerca a lo racional, pero que tiene que salir de alguna forma, porque no es normal, ¿De qué me sirve tener un estómago lleno, si el vacio que quería llenar sigue ahí?, de nada.

Lamentablemente por toda esta mierda se esta echando a perder mi vida, me siento totalmente vacía, soy como un bebé que algún día fui, pero que esta muy dañado, que no lo importa estar enferma a cada rato solo por no sentirse más asquerosa, que ya no le importa tener unas muñecas sucias y deprimentes, que le vale si hoy le sangró la garganta de tanto vomitar, o si mañana le cuesta respirar, que lo único que quiere es morir, que ya no le importa si los gatitos se quedan huérfanos, que si su madre llora por verla así, que alguien la echará de menos, que tiene un libro que terminar y publicar, que hay niños que más adelante ella quizás podría ayudar. Porque lo único que quiero es desaparecer, terminar con toda esta mierda, que solo espero el día en reunir todas mis fuerzas para volver a intentar matarme y que esta vez si termine con todo. Pero mientras tanto, mientras reúno esas fuerzas intentaré ver mi día a día como esa oportunidad para salir de esté hueco que yo misma estoy haciendo, es algo muy difícil, es en extremo doloroso, porque el dolor del alma es mucho más doloroso que el físico, pero si me destino es seguir viva, quisiera encontrar una razón para estarlo.

No te atormentes

Soy como un arbolito lleno de hojas y estas hojas pueden representar muchas cosas, entre ellas mis truamas, tengo demasiados complejos, a parte de mis problema con la alimentación, hay uno que tambien me ha destruido demasiado, pero que poco a poco he ido superando y es la comparación.

¿Cuántas veces te has comparado con alguien? Muchas, ¿Cierto?

Yo antes me comparaba con cualquier persona que se puedan imaginar, siempre sentía que todos eran mejor que yo y estaba equivocada.

Nadie puede ser mejor o peor que yo, porque soy unica, así mil personas se parezcan a mí, mi esencia es unica.

Se que suena a choro, pero es la realidad, habemos personas que nos comparamos con gente muy dintinta a nostros.

Ejemplo: Hay gente que se compara con Cara Delevinge, pero ellas son morenas, ojos marrones, y chaparritas ¿Por qué carajo te comparas con una modelo de 1.75, blanca, ojos claros?

   Hay cosas que aunque no te gusten no vas a poder cambiar como el color de ojos, el color de piel, la estatura, ¿Por qué no dejar de martirizarte con eso y empezar a trabajar en lo que si puedes cambiar?

  Nosotros awebo queremos ser lo que es imposible. Yo vivi o vivo algo parecido, poque actualmente todavía me culpo por eso cuando no tengo por qué. El color de mi piel nunca me ha gustado, desde muy niña sufrí rechazo por ser morena, y crecí con ese complejo, un complejo muy pendejo, pero que si lo dejas crecer dentro de ti, puede hacer mucho daño.

   Durante AÑOS he trabajado con este problema, con psicólogos, con terapeutas, porque deje crecer tanto odio dentro de mí que deje este afectara mi día a día, nunca me concentraba en clase, no hacia amigos por miedo al rechazo, era muy sensible, dejaba que mis novios hicieran lo que quisieran de mí porque sentia que por ser morena no valia nada, rechace chavos solo por evitarme el dolor de que me dejarán por negra, pero fui una ESTÚPIDA porque eso no me tuvo que detener, no debi dejar que controlara mi vida, lo malo que al "sanar" una herida se abren otras y así sera por el resto de nuestras vidas, pero esta en uno mismo dejarlas entrar y dejarles destruirte.

"No te obsesiones con algo que no se puede cambiar".