No quiero más.

"Todas las noches me duermo rogando no despertar"

Esa frase es cierta, cada vez que me voy a dormir suplico no despertar, pero es que ya estoy cansada, quizás lo que sufro no es nada para ti, pero esto se trata de mí.

Desde muy chiquita fui despreciada por mi color de piel y mi peso normal, porque de niña NO era gorda, pero me decían que lo era, y esas palabras poco a poco se te meten en la cabeza, se esconden y después se manifiestan.

  No puedo pensar en subirme a una báscula porque inmediatamente comienzo a sudar frío, mi estómago se revuelve de una manera extraña y me dan ganas de llorar, eso es cuando estoy frente a ella, no pueden imaginar como me siento cuando veo los números, es frustrante y descabellado que un objeto pueda ponerme de esa forma, pero lo hace y es horrible.

No puedo considerarme con bulimia o anorexia, quizás crea que lo tengo por mi comportamiento, pero no estoy diagnosticada y no quiero estarlo, me da vergüenza el simple hecho de ir a un psicólogo y comentarle que puedo pasar días sin comer y también días sin evitar poder ir a vomitar, que el sentir hambre me da mucha pena, que no siento que merezca comer porque soy muy gorda, que aunque no era la niña obesa de antes me siento de la misma forma o peor, no puedo, me da miedo y mucha vergüenza lo que pueda pasar.

Esto no es por gusto, nunca lo busqué, jamás lo pedí, si por mi fuera yo sería alguien normal, pero es que esto es muy desgastante, yo me pongo a recordar esos momentos en los que a pesar de no estar del todo contenta tenía una vida diferente a la que hoy tengo, me estoy quedando sin nada, sin ganas, sin sueños, sin aspiraciones, sin deseos, sin la gente que poco a poco YO misma he ido alejando, no puedo soportar el hecho de que ellos me vean y me vean así, me duele que piensen que ya no los quiero, que no necesito de ellos, pero es algo que esta fuera de mí, no puedo manejarlo, no puedo aceptarme, ni aceptar que ellos quieran a esto que soy y que ni yo misma quiero. Hay días en los que me siento tan triste y vacia que como de todo solo por llenar ese vacío, pero ese vacío JAMÁS se va, solo se aminora, pero ahí esta, latente, recordandome que no soy nadie y entonces viene la culpa de haber ingerido esa cantidad de comida, que no se acerca a lo racional, pero que tiene que salir de alguna forma, porque no es normal, ¿De qué me sirve tener un estómago lleno, si el vacio que quería llenar sigue ahí?, de nada.

Lamentablemente por toda esta mierda se esta echando a perder mi vida, me siento totalmente vacía, soy como un bebé que algún día fui, pero que esta muy dañado, que no lo importa estar enferma a cada rato solo por no sentirse más asquerosa, que ya no le importa tener unas muñecas sucias y deprimentes, que le vale si hoy le sangró la garganta de tanto vomitar, o si mañana le cuesta respirar, que lo único que quiere es morir, que ya no le importa si los gatitos se quedan huérfanos, que si su madre llora por verla así, que alguien la echará de menos, que tiene un libro que terminar y publicar, que hay niños que más adelante ella quizás podría ayudar. Porque lo único que quiero es desaparecer, terminar con toda esta mierda, que solo espero el día en reunir todas mis fuerzas para volver a intentar matarme y que esta vez si termine con todo. Pero mientras tanto, mientras reúno esas fuerzas intentaré ver mi día a día como esa oportunidad para salir de esté hueco que yo misma estoy haciendo, es algo muy difícil, es en extremo doloroso, porque el dolor del alma es mucho más doloroso que el físico, pero si me destino es seguir viva, quisiera encontrar una razón para estarlo.