Aquí, de nuevo.

Hola!

Hace mucho no actualizaba este blog y creo que es entendible, entrar aquí es revivir algo que ya no quisiera que estuviera dentro de mí. En estos momentos me encuentro estable, aunque más que estable, estoy en modo "sobreviviendo".

Vivo sola desde hace un año y unos cuantos meses, subí de peso, encontré trabajo y me va muy bien, no convivo con mucha gente y si lo hago es cuando yo quiero, no me interesa tener a nadie a mi lado, no quiero. Me gusta estar sola, me gusta fracasar sola. No quiero que nadie me vea con lastima, tampoco quiero que reconozcan lo "capaz" y "talentosa" que soy, no quiero reconocimientos de nadie y sin embargo los he obtenido, y esta bien, pero no me interesa nada de nadie. Sé perfectamente que no estoy mentalmente sana, vivo con una chica la cual vive en una lucha constante en bajar de peso, no lo logra. Yo actualmente he bajado, mucho en muy poco tiempo, según ella. No sabe nada de mí, no de mis problemas. Siento una impotencia enorme cada que dice eso, porque para lo que ella es bajar 8 kilos en 2 semanas, para mi es como si fuera un eternidad. ODIO no poder bajar más, quisiera arrancarme toda esta grasa asquerosa, cortarme cachito a cachito.
 
     En mi propia experiencia dejar de lastimarme o dejar de vomitar fue difícil, es difícil, porque es una lucha constante y desgastante. No es que de la nada lo dejes de hacer, no es que sea algo sencillo, se sacrifican cosas. Yo no conozco otra forma de sacar mi frustración, mi dolor, mi odio que no sea cortándome o golpeándome, me acostumbre a hacerlo así y es extremadamente fácil volver a caer, estoy vulnerable a la destrucción todo el tiempo. Soy una bomba de tiempo.

   Ya conocen mi historia, o al menos los que me han leído todo este tiempo. No es fácil intentar llevar una vida normal. Me aleje de la única persona que me va a querer toda mi vida, me aleje de ella porque la quiero y porque no quiero que se sienta agredida o culpable de lo que haga o deje de hacer con mi vida, mi cuerpo, mi futuro.

  Ella sabe perfectamente lo que soy, sabe que si no estoy bien no se lo diré, pero los instintos maternos son extremadamente efectivos y se da cuenta, por eso decidí irme de su vida, no tiene porque cargar con mis tantos dolores internos, no tiene porque presenciar que cada día me voy marchitando, no quiero que me vea quebrarme, no de nuevo. Si las únicas personas que te quieren te tiene que ver mal, prefiero que no me vean y que con cada llamada telefónica que haga yo les cuente que todo va bien, que no hay de que preocuparse, que cada mes voy por mi medicamento y que no lo dejare, porque estos me hacen sentir bien, mentira, por supuesto.
 
   No es necesario lastimar gente, preocuparlos, no hay necesidad de eso, no lo quiero y ellos no necesitan un problema más. Las letras son el mejor arma del ser humano, son una maravilla que estas existan, así al menos tengo donde guardar unas cuantas memorias y recordarlas cada vez que me siento desgraciada.


Cat.